كيف يساعدك كوتش العلاقات على اختيار شريك الحياة المناسب؟
كثيرون يعرفون ما لا يريدونه في شريك الحياة، وقليلون يستطيعون وصف ما يريدونه بدقة. وهنا يعمل كوتش العلاقات: لا ليختار عنك، ولا ليرشّح لك أحدًا، بل ليساعدك على تحويل الانطباعات الغامضة إلى معايير يمكن التفكير بها، وعلى التمييز بين ما هو شرط حقيقي وما هو تفضيل، حتى تتخذ قرارًا تعرف أسبابه وتستطيع أن تتحمّله لاحقًا بوعي لا بندم.
ما الذي يفعله كوتش العلاقات فعلًا؟
الكوتشينج عمل على الأهداف والمهارات والقرارات مع شخص يؤدّي حياته بصورة طبيعية. وفي موضوع الاختيار، يتركّز هذا العمل على التوضيح: توضيح ما تريده، وتوضيح ما تهرب منه، وتوضيح الفرق بين ما تعلنه وما تفعله.
الاتحاد الدولي للكوتشينج يصف العلاقة بين الكوتش والعميل بأنها شراكة في عملية تفكير تهدف إلى إطلاق قدرة العميل على الوصول إلى ما يريد. والكلمة المفتاحية في هذا الوصف هي «شراكة»، لأنها تحدّد من يملك القرار: أنت. والكوتش في هذه الشراكة يسأل أكثر مما يجيب، ويعيد عليك ما قلته لتسمعه من الخارج، ويشير إلى التناقضات التي لا تُرى من الداخل.
ومن المهم أن نُسمّي ما ليس من عمله أيضًا. كوتش العلاقات لا يقوم بدور الخاطبة، ولا يقيّم شخصًا لم يلتقه، ولا يصدر حكمًا نهائيًّا بأن هذا الشخص «مناسب» أو «غير مناسب». هذه ليست تواضعًا في العبارة، بل حدًّا مهنيًّا حقيقيًّا، لأن من يقرر هو من سيعيش مع القرار.
الحد الفاصل بين الكوتشينج والعلاج النفسي
قبل الدخول في الأدوات، يجب أن يكون الحد واضحًا. الكوتشينج ليس علاجًا لاضطراب نفسي، ولا لصدمة، ولا للإساءة. وفي المملكة العربية السعودية، العلاج النفسي مهنة صحية مرخّصة تخضع لنظام مزاولة المهن الصحية وتتطلب تصنيفًا وتسجيلًا من الهيئة السعودية للتخصصات الصحية؛ أما الكوتشينج فليس مهنة صحية مرخّصة بهذا المعنى.
وبناءً على ذلك، لا يشخّص الكوتش حالتك ولا حالة من تفكر فيه، ولا يُلصق تسميات تشخيصية بالناس بناءً على وصف جاء في جلسة. وإذا ظهر في الجلسات ما يستدعي رعاية نفسية متخصصة، فإن الخطوة الصحيحة هي الإحالة، لا الاستمرار.
أما إن كان ما تحمله هو حالة تهديد أو عنف أو سيطرة من طرف آخر، فهذا ليس موضوع تطوير مهارات. وفي السعودية الرقم 1919 مخصص للإبلاغ عن العنف الأسري وطلب المشورة، وهو خط مجاني يعمل على مدار أربع وعشرين ساعة ويحفظ السرّية ويعمل فيه أخصائيون نفسيون واجتماعيون، وخط وزارة الصحة 937 للاستشارات الصحية.
من المعايير الغامضة إلى معايير قابلة للقياس
أكثر ما يُسمع في جلسات الاختيار عبارات مثل: أريد شخصًا «محترمًا»، «ناجحًا»، «متفهّمًا»، «عنده دين». هذه كلمات محترمة لكنها لا تساعد في التمييز، لأن كل شخص سيفسّرها بطريقته. وعمل الكوتشينج هنا أن يحوّلها إلى سلوك ملاحَظ.
فـ«متفهّم» مثلًا يصبح: كيف يتصرف عندما أختلف معه علنًا؟ هل يسمع حتى النهاية؟ هل يستطيع أن يقول «كنت مخطئًا»؟ وكيف يتعامل مع رأي لا يعجبه من شخص لا يحتاجه؟ و«ناجح» يصبح: هل لديه التزام مستمر في عمله؟ كيف يتعامل مع المال؟ هل ينفّذ ما يقول في المواعيد الصغيرة؟
وهذه خطوات عملية لإعادة صياغة معاييرك:
اكتب معاييرك كما تقولها عادةً، بكلماتك العامة ودون تعديل.
اسأل عن كل كلمة: ما السلوك الذي سأراه إذا كانت متحققة؟ وما السلوك الذي سأراه إذا كانت غائبة؟
استبدل كل صفة بوصف سلوكي يمكن ملاحظته في مواقف واقعية.
اسأل: هل هذا السلوك شيء يُلاحظ في فترة تعارف قصيرة، أم يحتاج وقتًا أطول؟
رتّب القائمة الناتجة حسب الأهمية الحقيقية لك، لا حسب ما يبدو لائقًا أن يُقال.
أرِ القائمة لشخص تثق به ويعرفك، واسأله: هل هذه القائمة تشبهني فعلًا؟
الفرق بين الشرط الأساسي والتفضيل الشخصي
هذا التمييز هو أهم ما يمكن أن يخرج به شخص من جلسات الاختيار. الشرط هو ما لا تستطيع بناء حياة دونه، وغيابه يجعل العلاقة غير قابلة للاستمرار بالنسبة إليك. والتفضيل هو ما تتمنّاه وتفرح به، لكن غيابه لا يُسقط العلاقة.
والمشكلة الشائعة أن الناس يخلطون بين الاثنين في اتجاهين: فيعاملون تفضيلًا بوصفه شرطًا، فتضيق القائمة حتى تستحيل؛ أو يعاملون شرطًا بوصفه تفضيلًا، فيتجاوزون أمرًا جوهريًّا ثم يصطدمون به لاحقًا.
ولتفريقها، اسأل نفسك عن كل بند في قائمتك:
هل غياب هذا البند يمسّ قيمة أساسية عندي، أم يمسّ صورة تمنّيتها؟
هل أعرف أشخاصًا يعيشون حياة مستقرة ومحترمة وهذا البند غائب عندهم؟
لو تحقّق كل شيء آخر وغاب هذا البند وحده، هل أستطيع المضيّ؟
هل هذا البند يتعلق بمن هو الشخص، أم بما يملكه أو بشكله أو بظروفه الحالية؟
من أين جاء هذا البند: من تجربتي، أم من كلام مكرّر سمعته، أم من مقارنة مع آخرين؟
والقائمة الواقعية في الغالب قصيرة: عدد محدود من الشروط الحقيقية، وقائمة أطول من التفضيلات التي يُرحَّب بها ولا يُشترط وجودها كلها.
بين الانجذاب السريع والتوافق الطويل
الانجذاب شعور حاضر وسريع وغير إرادي، والتوافق ترتيب يومي طويل يحتاج اتفاقًا على أمور عملية. والاثنان مطلوبان، لكنهما ليسا شيئًا واحدًا، ولا يظهران في الوقت نفسه.
الانجذاب يُلاحظ في اللقاءات الأولى، أما التوافق فيظهر في مواقف الضغط الصغيرة: كيف يتصرف عند التأخير؟ كيف يتحدث عن أهله؟ كيف يعامل من لا سلطة له عليه؟ ماذا يفعل عندما يقول أحدكما «لا»؟ وكيف يُنهي خلافًا؟
ومن المواقف التي يظهر فيها التوافق أكثر من اللقاءات المرتّبة:
موقف فيه خطأ من أحدكما: هل يعتذر؟ وكيف تتصرف أنت عندما يعتذر؟
موقف فيه مال: كيف يتحدث عن النفقات والترتيبات دون حرج ولا مبالغة؟
موقف فيه وقت ضائع أو انتظار: ما طبيعة ردّ فعله عند الإزعاج الصغير؟
موقف فيه رأي مختلف أمام الناس: هل يحفظ الاحترام أم يسعى إلى الغلبة؟
موقف فيه حدّ واضح منك: كيف يستقبل كلمة «لا» في أمر بسيط؟
موقف فيه ضعف: كيف يتعامل مع مرض أو تعب أو خبر محزن؟
وملاحظة هذه المواقف لا تعني اختبار الطرف الآخر بمواقف مصنوعة، فالمواقف المصنوعة تنتج ردود فعل مصنوعة. المقصود أن تكون منتبهًا لما يحدث طبيعيًّا، وأن تُسجّل ما لاحظته بدل أن تنساه تحت أثر الانجذاب.
وعمل الكوتشينج هنا أن يبطّئ القرار بما يكفي لظهور المعلومات. لا لأن البطء فضيلة في ذاته، بل لأن بعض المؤشرات لا تظهر إلا مع الوقت والمواقف المختلفة. وفي المقابل، لا يعني هذا أن تؤجّل القرار إلى ما لا نهاية بحثًا عن يقين كامل لا يمنحه أحد.
أثر الأنماط المتكررة على قراراتك
كثير من الناس يكتشف أنه يُنجذب مرارًا إلى النوع نفسه من الشخصيات، أو يصل مرارًا إلى النهاية نفسها. والنمط المتكرر ليس تهمة ولا عيبًا، بل معلومة. والسؤال الذي يفيد ليس «ما خطبي؟» بل «ما القاعدة التي كنت أختار بها دون أن أسميها؟»
ويمكن استخراج هذه الأنماط بطريقة منظّمة:
اكتب التجارب السابقة التي وصلت إلى مرحلة جدية، بصيغة محايدة قدر الإمكان.
سجّل لكل تجربة: ما جذبك في البداية، ومتى بدأ التوتر، وما كان موضوعه، وكيف انتهت.
ابحث عن المشترك: هل تكرّر نوع الشخصية؟ هل تكرّر موضوع الخلاف؟ هل تكرّر توقيت الانقطاع؟
اسأل عن دورك أنت بلا قسوة: ما الذي لم أقله؟ وما الذي وافقت عليه وأنا غير مقتنع؟ ومتى تجاوزت إشارة لاحظتها؟
اسأل عن الظروف أيضًا: كم من ذلك كان توقيتًا سيئًا أو ضغطًا خارجيًّا لا علاقة له بالتوافق؟
حوّل ما تعلّمته إلى تعديل واحد محدد في معاييرك أو في طريقة حوارك، لا إلى قائمة اتهامات.
ومن المهم أن تُقرأ هذه التمرينات بإنصاف. فليست كل تجربة انتهت بسبب خطأ منك، وليست كل علاقة لم تنجح دليلًا على خلل. بعض العلاقات تنتهي لأنها لم تكن متوافقة، وهذه نتيجة عادية لا تحتاج أن يُلام فيها أحد.
ما لا يستطيع الكوتش أن يقدّمه لك
الصدق في هذه النقطة يحمي الطرفين، ولهذا يجب أن تكون معلنة من الجلسة الأولى:
لا يختار الكوتش شريك حياتك، ولا يُصدر قرارًا بالقبول أو الرفض.
لا يرشّح أشخاصًا ولا يعمل وسيطًا للتعارف، فهذا دور مختلف تمامًا عن الكوتشينج.
لا يضمن نتيجة، ولا يَعِد بزواج ولا باستقرار ولا بمدة محددة للوصول.
لا يقيّم غائبًا، فكل ما يسمعه عن الطرف الآخر هو روايتك أنت لا الصورة الكاملة.
لا يشخّص حالة نفسية لك ولا للطرف الآخر، ولا يصف علاجًا، ولا يصنّف الناس بتسميات طبية.
لا يقرّر عنك البقاء أو الانصراف، ولا يضغط في أي من الاتجاهين.
كيف تختار كوتشًا تثق بعمله معك
لأن مجال الكوتشينج واسع وغير موحّد المعايير، فإن اختيار الكوتش نفسه يحتاج انتباهًا. وهذه مؤشرات عملية:
اسأله مباشرةً عن تدريبه ومرجعيته المهنية، وعن حدود ما يتعامل معه.
لاحظ هل يذكر لك حدوده من تلقاء نفسه، أم ينتظر أن تسأل.
اسأل: في أي الحالات ستحيلني إلى مختص نفسي؟ والجواب الجيد يكون واضحًا ومحددًا.
احذر من كل من يَعِد بنتيجة أو بمدة مضمونة أو بـ«ضمان الزواج».
احذر من كل من يستخدم تسميات تشخيصية في وصف الناس بسهولة.
اتفق كتابةً على الهدف وعدد الجلسات والسرّية والتكلفة قبل البدء.
بعد جلستين، اسأل نفسك: هل أصبحت أكثر وضوحًا، أم أكثر اعتمادًا على رأي الكوتش؟
وفي النهاية، فإن أكثر ما يمكن أن يقدّمه لك كوتش العلاقات هو أن تجلس أمام قرارك وأنت ترى معاييرك مكتوبة، وتعرف أيّها شرط وأيّها تفضيل، وتميّز ما شعرت به عمّا لاحظته. وهذا لا يُلغي المخاطرة، فكل ارتباط فيه مخاطرة محسوبة، لكنه ينقلك من اختيار يقوم على انطباع عابر إلى اختيار يقوم على وعي بما تريد وما تستطيع، وهذا فرق كبير على مدى سنوات.
أسئلة شائعة عن اختيار شريك الحياة بمساعدة كوتش
هل كوتش العلاقات يرشّح لي أشخاصًا للتعارف؟
لا. هذا دور مختلف تمامًا، ولا يدخل في عمل الكوتشينج. عمل الكوتش هو مساعدتك على توضيح معاييرك وتحسين طريقة تقييمك وحوارك، أما البحث والترشيح فليس من مهمته، وأي خلط بين الدورين يُضعف حياد الجلسات.
هل يستطيع الكوتش أن يحكم على الشخص المتقدم لي؟
لا يستطيع، ولا ينبغي أن يحاول. كل ما يعرفه عن ذلك الشخص هو ما نقلتَه أنت، وهو بطبيعته جزء من الصورة. ما يستطيعه هو مساعدتك على تنظيم ملاحظاتك، وتحديد ما ينقصك من معلومات، وصياغة الأسئلة التي ستطرحها بنفسك.
أنا متردد منذ وقت طويل، هل هذا يعني أن القرار خاطئ؟
التردد الطويل قد يعني نقص معلومات، أو تعارضًا بين معيارين مهمّين عندك، أو خوفًا من الالتزام، أو أن القرار فعلًا لا يناسبك. ولا يمكن معرفة السبب بالتمنّي. الخطوة المفيدة هي تسمية ما ينقصك بدقة، ثم طرح السؤال الذي يجيب عنه.
متى أحتاج مختصًّا نفسيًّا مرخّصًا لا كوتشًا؟
عندما يكون ما يعيقك حالة مستمرة تؤثر في نومك وعملك وقدرتك على أداء يومك، أو أثرًا ثقيلًا من تجربة قاسية، أو قلقًا معطّلًا. في هذه الحالات المسار الصحيح هو مختص صحي مرخّص ومصنّف من الهيئة السعودية للتخصصات الصحية، ويمكن أن يأتي الكوتشينج لاحقًا للعمل على المهارات.
هل كثرة شروطي هي سبب تأخّر ارتباطي؟
ليس بالضرورة، وهذا الحكم يُقال بسرعة أكثر مما يستحق. ما يستحق المراجعة هو نوع الشروط لا عددها: هل هي شروط تتعلق بجوهر الشخص وطريقة تعامله، أم بتفاصيل تخصّ الشكل أو الظروف الحالية؟ ثم إن الظروف والتوقيت والحظ تلعب دورًا حقيقيًّا لا يصح تحميل الشخص وحده مسؤوليته.
كم تستغرق جلسات الوضوح قبل الاختيار؟
تختلف المدة باختلاف الهدف، ولا توجد مدة قياسية صحيحة. بعض الناس يصل إلى وضوح كافٍ في عدد قليل من الجلسات، وبعضهم يفضّل مسارًا يرافق مرحلة التعارف. الأفضل أن تتفقا على هدف محدد ومدة مبدئية، ثم تعيدا التقييم بصراحة.
0 تعليقات